Queda terminantemente prohibido

Hace calor y mucho. Entran ganas de hacer esto constantemente.

Sé que es muy difícil estar así de relajada con este calor

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Pero otra cosa es lo que se está empezando a ver por la calle. Dado que, desde que me vine a vivir a Madrid, he visto cosas que realmente van en contra de toda la lógica, necesito aclarar la opinión que tengo acerca del tema. Como diría una amiga mía “el mundo está loco” y es que es verdad. Por desgracia no se puede ir diciéndole a la gente por la calle “¿qué haces con tu vida hombre de dios? ¿no ves que es que duele verte con eso puesto/haciendo eso?” Así que no me queda otra que expresar mi horror por medio de una lista que cita las diez cosas que quedan terminantemente prohibidas este verano.

  1. Sandalias con calcetín: creía que de este fenómeno del infierno sólo tenían la patente alemanes y demás. En pocas palabras, los “guiris”. Pero no. Ya he visto a un par con una pinta normal (dentro de lo que cabe) y de repente miras para abajo y zas!! Pero vamos a ver, ¿es que te levantas por la mañana, te empiezas a vestir por arriba y cuando llegas abajo dices “bah que pereza” y coges y te pones eso?Imagen
  2. Sandalias gladiador: otro fenómeno de los pies. Esas sandalias de tiras normalmente marrones que llegan hasta las rodillas y que parecen de circo romano. Aún no he llegado a comprenderlas. Las hay que cogen y, si llevan pantalón largo, se lo meten por dentro. Esas directamente no tienen remedio ni solución alguna. De aquí a nada veremos algo como esto:

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3. Morenos falsos y achicharrás: creo que una imagen vale más que mil palabras

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4. Pantalones demasiado cortos: no tengo ganas de ver tu culo, gracias. ¿Acaso voy enseñando yo el mío? No sé en qué momento se llegó a considerar “estético” eso de ir enseñando zonas que no se han enseñado jamás. Si no se han enseñado antes por algo sería. Es cuestión de pura lógica. Próximamente en los mejores cines:

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5. Camachos: no son agradables. Ni me molesto en comentar ya aquellos que llegan hasta la cadera. Hay que elegir las camisetas que te pones con un poco de cabeza.

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6. El café con leche después de comer: más de uno es capaz de tomarse un buen café con leche, grande, ardiendo que llega al punto de escaldar, en una terraza a las cuatro de la tarde en agosto en pleno sofocante calor madrileño. ¿Por qué? En verano se toma un solo con hielo después de comer y. ya. está. Como mucho se admite un cortado pero eso ya es forzar.

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7. Ir todo de negro: yo soy muy fan de este color. De hecho suelo vestir más de colores oscuros que de colores claros. Pero ir todo de negro con la que está cayendo, no sólo te mata a ti mismo, sino que nos hace sufrir a los demás que os vemos.

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8. Camisetas que enseñan todo: no, no me apetece ver tu sujetador por muy bonito que sea, aunque sea de la mejor lencería. Como dice un amigo mío, mejor insinuar que enseñar. Y tiene toda la razón del mundo.

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9. Las terrazas al sol: antes de comentar esto, he de destacar que me caracterizo por tener cierta tendencia vampírica. No soy mucho de sol, ni de tomarlo. Pero respeto a los que lo hacen. Lo que si que ya me supera es quedar con alguien y que se quieran sentar en una terraza con cuarenta grados al sol. ¿Es que te gustaría tener una insolación? ¿Es que te gusta estar sudando que parece que acabas de salir de la ducha (con la diferencia de que limpio no estás)?

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10. El último: el que más duele de todos. Las llamaditas a las 4 de la mañana entre semana de los suertudos que no trabajáis este verano llamándonos a los pringados trabajadores /becarios unos amargados por no salir un martes. Deprimen. Amargan. Así que, si nos queréis aunque sea solo un poco, no lo hagáis.

-Z.

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